La Espía

Empiezo haciendo una pregunta:

¿Quién no ha espiado a alguien alguna vez?, ¿Quién no se dio la libertad de averiguar cosas sobre un chico o una chica que le gustaba sin que él o ella se entere?

Tenía un amigo, bueno lo tengo, es un gran amigo pero ahora estamos un poco alejados (distancia imaginaria), que siendo un simple mortal y el no haber pasado por servicio militar obligatorio, ni siendo un gran deportista, tenía un particularidad vista solo en películas de acción y espionaje, él tenía su propia espía.

Él vivía en una casa como pocas que quedan en mi ciudad ya que estamos en la era de las súper construcciones y los súper edificios que su casa fue dinamitada al igual que sus recuerdos de infancia y ahora es lugar de residencia de por lo menos unas 16 familias, quedaba en una esquina y en frente se levantaba un imponente edificio de 12 pisos de estreno, pero como bien dice el dicho “no hay sin suerte” por alguna casualidad del destino el primer departamento vendido se encuentra en el 5to piso y la vista da exactamente para el cuarto de él, de ahora en adelante tendría que fijarse aunque sin importancia a la hora de cambiarse en que nadie lo mirase desde la ventana de ese piso, porque hasta el momento no sabia quienes eran sus nuevos vecinos.
El tiempo transcurrió y olvido la situación, el inmenso edificio seguía habitándose y perdió importancia para él, hasta que una mañana de resaca se levantó de la cama al medio día y vió de reojo en la ventana del 5to piso una púber, no tendría más de 15 años en ese entonces, 5 menos que él, ella tenia en las manos un largavista, no el largavista típico de todo niño, ella tenia un largavista sofisticado propio de un militar y es ahí donde él sostiene el teléfono, marca mi número y dice: “una espía me esta mirando”, muerto de risa y con la misma resaca de le cuelgo el teléfono.

Al medio día con un ojo abierto y el otro cerrado le devuelvo la llamada, con la tipica pregunta: ¿hasta que hora te quedaste en la juerga que ves espías?, el asustado me respondió: “sigue ahí, de cuando en vez se asoma para ver si sigo en el cuarto”, volvía a reír y le más tarde voy para tu casa, fue a las 4.30pm que estuve por su casa y antes de llegar al timbre le di una vistazo al edificio y me pareció ver a alguien en la misma ventana que el decía, toque el timbre subí a su cuarto a jugar play station, y me dice: “dentro de 8 minutos exactamente se vuelve a asomar”, en ese momento pensé que la locura había invadido a mi amigo, pero me concentre en el juego de carros que habíamos empezado a jugar, faltando 30 segundo para que los 8 minutos se cumplan, pausa el juego y me dice: “escóndete y mira”, le hice caso, la verdad la curiosidad y el morbo había invadido mi cuerpo, de pronto se ve una figura, soy corto de vista no puede decir que era una púber como el decía, me pasó un largavista, de esos de niño, ahora que me pongo a pensar que hace un tipo de 20 años con un largavista de niño, pero bueno en ese momento lo utilice y funciono, vi a la púber mirar por la ventana con su largavista militar, él no estaba loco, tenia toda la razón, estuvo menos de un minuto asomada y se volvió a retirar, él me dijo: ¿esperamos otros 8 minutos?, le respondí que si, y así nos mantuvimos el resto del día, lo curioso es que ella en la noche no prendió la luz de la habitación lo malo es que la luna llena traiciona su actitud.

Este extraño coqueteo se realizó por varios días, el termino durmiendo con su madre varias semanas y cuando pensó que todo había acabado regresó a su cuarto, hasta que un día por la tarde sonó su celular, contesta y le dicen: “Hola, soy la espía”. Él terriblemente asustado se levantó de la cama, miró por la ventana y ella lo miraba desde la suya, con miedo le pregunto como había obtenido su número y ella contestó tan inocente como ninguna: “me lo dio un pajarito”. Desde ese momento salieron por unos días y ahora después de 6 años es él quien la espía, mientras ella se levanta de la cama hacia la ducha de cualquier cuarto de hotel de 4 estrellas a donde están acostumbrados a pasar noches de película.

Everybody Lies

“Todos mienten”

Soy fanático de una serie que tal vez la mayoría ha visto, se llama House MD, este doctor como pocos, aparte de ser panudo, suertudo, egocentrista, inconsciente y lo mejor de todo drogadicto, vive convencido de que todos sus paciente y que los seres humanos en general mienten.

A decir verdad las explicaciones de su filosofía suenan convincentes, sobre todo cuando se los saca en cara utilizando metáforas sexuales a los doctores internos que tiene a su cargo. Hace poco caminaba por la playa con una amiga, a la cual le tengo un gran aprecio y cariño y a decir verdad la quiero, aunque sé que cuando lea esto se hará higadillo, pero bueno me abstendré a las consecuencias y seguiré mi relato, mientras caminábamos nos conocíamos, no es nada romántico porque estábamos en grupo, pero me dijo algo que me dejo frío en ese momento, pues la verdad no pensé que con tanta frescura me dijera: “Yo también miento”, trate de mantener la vista en las tablas del muelle que estábamos pasando para no caer de sorpresa, dicho esto trate de mantener el hilo de cualquier conversación y cuando ella partió, me dejó la incógnita de saber si en realidad todos mienten, me di cuenta que sí (aunque suene un poco iluso, gran amigo eso también lo acepto).Bueno sé que los hombres si mienten, es nuestra naturaleza, pero me fue difícil creer que las mujeres lo hacían, pregunte a un sin número de mujeres si mentían, algunas me decían frescamente que si, otras más cautelosas decían que eran mentiras piadosas, pregunte qué significaba ello, y en conclusión son mentiras que las haces sin perjudicar a nadie, con la finalidad de no ser descubierto, pero igual son mentiras, grandes o chiquitas son mentiras, entonces me puse a pensar detenidamente, que el hombre también tendría esa mariconada de mentiras piadosas, ósea que no somos más o menos mentirosos que las mujeres.

Cuando un hombre le dice a una chica: “Ya no quiero estar contigo” es una verdad y si le agregas: “el problema no eres tú, soy yo” la cagaste, pero tranquilo: es una mentira piadosa. Ósea no eres tan basura como creías. Lo mismo sucede cuando la mujer le dice al hombre: “Ya no quiero estar contigo” es una verdad, pero cuando le agrega “es que no estoy segura de mis sentimientos”, también la caga, pero ella sabe que no debe preocuparse porque es una mentira piadosa, ósea no es tan pendeja como él cree. Al final ninguno de los dos quería decirle al otro que había conocido a un chico más zapatón o a una chica que parece carretera serrana (purita curva).

Esto quiere decir que House MD y mi amiga playera tenían razón “Everybody Lies”.

Triste

Triste la vida,

triste el olvido,

triste la ida

y lo nunca vivído.







Sé que un gran amigo me dirá lloron, está bien, lo acepto!

Suegros

Muy a mi estilo la suerte me ha acompañado en mis relaciones de tal manera que en 25 años de vida solo he llegado a conocer a dos suegros, esposos ellos, nada buena onda y muy hipócritas como todos.
Ella era una mujer que se pasaba la vida renegando sobre la vida, tanto así que el esposo estuvo más de una década fuera del país, extrañando a sus hijas más no a la malhumorada mujer que se había convertido. Le encantaban las manualidades y todos los cursos que tengan que ver con su propio negocio (el cual nunca se animo a poner), le mentía al esposo a lo lejos cada vez que tenía una reunión de té con las amigas pero lo más increíble es que volvía a sus hijas compinches de sus aventuras. Desde ahí no me pareció un buen ejemplo para su hija en ese entonces mi enamorada. Pero bueno como no soy quien para juzgar y como que cada día que llegaba a su casa no era mi cancha, me hacia el de la vista gorda, admiraba hipócritamente sus trabajos y le decía buena suerte cada vez que emprendía una nueva labor.
Tengo la buena suerte de que de mi única suegra y las madres de amigas digan que soy un buen chico, responsable y educado, de porte atlético y risueño y lo más importante es que anden metiéndoles en la cabeza a sus hijas que yo sería un buen partido para ellas, con esto me basta y me sobra, es decir, la verdad con lo que ellas hacían, me aprovechaba de alguna de sus hijas. Purita alcahuetería.
Mi madre también fue suegra y espero algún día vuelva a serlo, al principio mi madre era la típica suegra alcahueta, que al principio era la mejor amiga de mi entonces enamorada, conversaban, se llamaban, hasta salían de compras juntas y sobre todo conspiraban contra mí. Con la segunda enamorada que tuve, mantuvo su distancia, ella decía que no quería volver a encariñarse con ninguna otra, porque le dolió mucho la trágica separación de mi primera relación, cosa que a mí no me importaba en realidad. Así que supo mantener su distancia y cuando terminé mi segunda relación me dijo “que vamos a hacer”, ¡gracias mamá!.
Cuando uno le rompe el corazón a sus hijas las suegras se convierten en un coro de ogros: “a ese sinvergüenza lo recibí con cariño en nuestra casa y mira como nos paga ahora” o “ahora que te has quedado sola ya ni amigos tienes por andar con ese” o “te lo dije, te lo dije”. Lo contrario sucede con tú mamá, ya que se ha vuelto tan brother de tu cuero te dirá: “dale una nueva oportunidad, está confundida”, “espera a que se le pase, no te pongas así” o la peor es “déjame hablar con ella, juntos solucionaremos las cosas” (a mi no me ha pasado, me lo contó un amigo) pero si tu vieja dice esto, es momento de cortar todo lazo o cordón que te une con ella y decirle: mamá si tú haces eso yo dejo de ser tu hijo, te caerá un buen lapo pero no volverá a meter en tus relaciones.
Los suegros son totalmente otra especie, mi ex suegro era el típico palomilla de ventana, lo conocí poco porque llego casi al final de mi relación pero para mí buena suerte era amante del futbol, las chelas y los carros, en este último yo estaba y estoy más perdido que perro peruano en la Casa Blanca, así que me dedicaba a tomarme unas chelas con mi “suegrito” en sus reuniones familiar, hablábamos sobre futbol y me decía que el sería mejor técnico que cualquier profesional, que tal por cual es un alcohólico, el otro homosexual y demás barbaries ciertas en las que se sitúa nuestro futbol nacional, a veces nos sentábamos en la mesa y me contaba con tanta emoción sus aventuras en Nueva York, la genuinidad de los peruanos para reparar cosas lo más rápido y barato posible, su chamba siempre fue trabajar de mecánico y por eso no dejaba de mirarlo, pero mientras lo miraba en mi cabeza se formaba un gran signo de interrogación porque no sabía de lo que me hablaba, tan solo dejaba que se emociones y que me mienta cuanto haya creído conveniente porque no sé nada para contradecirlo.
De ahí los papás de mis amigas en su mayoría siempre fueron pateros, pero siempre existe el serio-celoso que cruza la sala y mientras dices “Señor Buenas Noches” pasó y ni siquiera volteo a ver de dónde provenía esa voz o existe el papá que es netamente jodido y que la primera vez si pudiera te enviara de cabeza desde el tercer piso del departamento porque tan solo tu presencia le incomoda. Una vez muy a mi mala suerte (porque cuando llega, llega bien), llego muy moso a casa de una amiga y lo primero que me dice es si vez a mi papá salúdalo diciendo ¡Buena Noches!, muy obediente sale el señor me queda mirando, me intimida y lo único que pude balbucear es ¡Buenas!, me miró con rabia y respondió: “¡¿Buenas qué?!...¿¡Buenas mis pelotas!?...rápido salude a mi amiga le dije en el odio: “te llamo” y salí despavorido de su casa, ella por teléfono decía: “te lo dije, te lo dije”.
Ahora después de años de ese incidente pienso que el papá leyó mi mente y sabía que no solo llegaba en forma de amigo, si no, se dio cuenta de que su hija me encantaba y que llegaba con la idea de sorprender a su familia…aún sigo esperando el día que ese señor sea mi suegro.

Navidad, regalos, villancicos y demás laberintos

Escribo estas líneas para mis amigos:

La típica o atípica Navidad (como deseen adjetivisarla) , llegó y pasó con su laberinto hormonal de coloridas luces, hostigantes ritmos navideños, ruidosos juguetes pirotécnicos, y regalos que cada vez me importan menos porque cada vez más integrantes de mi familia se desvanecen en las nuevas fotos navideñas. En mi casa el 50% de mi corazón esta en un país que considero capitalista, y que por primera vez en su historia está sufriendo de su propia mega economía (es en este pequeño momento que creo en la justicia de Dios y que por haber causado tanto dolor a pueblos de extrema pobreza como son los musulmanes está cayendo el puño de Dios sobre ésta potencia mundial), aunque sé que mi gran amiga nacidas ahí y mis buenos amigos residentes son inocentes de toda acusación.

Continuando con ello el 10% de mi corazón está “en algún lugar de LA MANCHA del cual no quiero acordarme”-recordando al Quijote- con Dulcinea del Toboso. El porcentaje restante es para mis padres y familia 30% y el 10% restante es para ustedes mis amigos.

De niño en mi colegio realizaban el típico concurso de villancicos, nos vestían con ropas ridículas y pañoletas gay de tal manera que hacíamos el ridículo frente a todo el colegio con la única finalidad de que las mamás o familiares se sientan orgullos de ver a sus queridos cantar canciones como: "Con mi burrito Sabanero voy camino de Belén, Con mi burrito Sabanero voy camino de Belén... si me ven si me ven voy camino de Belén", no se dan cuenta que esas canciones no tienen sentido, siempre opino que la música que debes oír es la música con la que debes identificarte, acaso vas a llegar a Belén, tus papás no te dejan ir a la tienda solo y encimas vas a ir en burro a Belén?... no sé porque nos hacían esto, felizmente esa parte de mi niñez la he olvidado, claro menos la parte del burro, que siempre era alguien que se disfrazaba y que al final del cántico en el backstage demolíamos a patas y puñetes.

Alguna vez sus mamás o familiares han comprado luces navideñas para decorar la casa pero ellas venían con un bendito pitido que no dejaba de sonar hasta que lo desenchufes, eso es peor que comer el pavo de una de tus tías que recién se ha casado y que ha invitado a la familia entera a cenar porque esta estrenando departamento nuevo y la verdad hasta que es la primera ves que cocina y te toca el pavo crudo con una ensalada agridulce que no tiene nada de ello si no que le salio amarga. ¡Es un verdadero fastidio!

Los benditos regalos, es la parte más estresante de la navidad mi mamá, mi madrina, hasta mi abuela y demás familiares ¿saben lo que realmente necesito? Rpta: Negativo. Mi mamá cree que con una camisa vas a ser gerente, mi papá dice que a mi edad con un pantalón de dril pareces gente, mi madrina, hoy tuvo la típica excusa “me olvide la tarjeta” y mi abuela se molesta en darnos un sobre con dinero y así limpiarse de toda culpa de que les gusto o no le gusto el regalo. Me pregunto ¿donde quedó la emoción de los regalos?, ¿que tanto conocen los padres a sus hijos?, esta bien decirle a tu hijo ¿que quieres para navidad?, o ¡vamos a comprar tu regalo!, ¿donde quedó la sorpresa?, ósea que por las puras escribíamos hechos unos pequeños estupiditos unas cartas inmensas con posibles regalos que PAPÁ NOEL traería si te habías portado bien?... Por favor cuando sea padre no me permitan hacer esto, para eso son mis amigos.

Cuando eres niño es todo mas fácil, comprarle un regalo a un niño es casi pan comido, sorprenderlo es más fácil aún, y lo mejor no saben cuanto te costo su impresionante regalo.

Siempre una de mis tías cincuentonas me ha dicho: “los regalos no importan dale gracias a Dios porque estas con tu familia”, ok es cierto en parte, BUT IT’S LIE!!!... a quien no le gusta recibir un regalo, a ver tía, te has visto la cara cuando tu ahijada te dice que debajo del árbol hay una sorpresita para ti?, o sea el caso de que nadie se acuérdate de ti?, has visto tu gesto de desilusión, entonces, los regalos si importan y de ello depende tu animo de toda la noche.

Ahora que me pongo a pensar, los mejores regalos vienen de tu pareja o de tu pretendiente, ellos son capaces de sorprenderte y dejarte boquiabierto, además de querer ser la primera persona en decirte FELIZ NAVIDAD!!! por teléfono.

Lastimosamente lo único que recibí este año fue un mensaje de texto en mi móvil de parte de mi primita de 14 años: “Jale mi curso, no tengo navidad”.


A todo esto no es que con el tiempo me haya convertido en un grinch, como me decía alguien a quien quiero en demasía los primeros meses de relación, pero creo que aparte de todo hay que tener un verdadero sentido de las cosas, se trata de ver las cosas sin parámetros y sin absurdas supersticiones ajenas, los momentos para mi tienen colores y como todo, nada es bueno ni malo al mismo tiempo, solo depende de la perspectiva.

No voy a decir “Feliz Navidad a Todos, que Dios les bendiga y a su familia tambien” porque esa es la misma canción de siempre. Hasta el más hipócrita te dice ello.

Feliz Navidad sean geniales, porque para mi lo son!

Les quiero!

Pedro Chalén Ciudad

CORRE LOCO CORRE!!!

MAL me decía un amigo que no sabe nada de fútbol: “vamos a tomar que vas a ver a esa basura”, gracias a Dios no refería a ninguna persona, hablaba así de la selección de nuestro país, la blanquiroja, mientras caminábamos después de salir de un aburrido encuentro de comunicadores, decidí darle la oportunidad una ves más a mi selección, por el fútbol que tantas alegrías me ha dado desde los 5 años. Junte a un par de aficionados al fútbol, compañeros de pelota de trapo y cualquier otra parrillada deportiva que se realice, compramos un par de cervezas y nos sentamos cómodamente a recibir la supuesta goleada que argentina nos daría por ser peruanos y no saber nada de fútbol, como me decía aquel compañero de universidad que deje en una esquina junto a su negatividad.
Desde el primer minuto salimos a dejar todo en la cancha, la 12 coreaba “pónganle huevos!”… “si se puede, si se puede” hasta que la realidad toco nuestra mirada, y veíamos como con un pase de Gago, el cuchu Cambiasso aperturaba el marcador a los 87 minutos, las esperanzas de desvanecieron, los insultos bajaban desde las graderías del monumental, en las casas las mentadas de madre eran generales aunque si había que resaltar jugadores Chávez y Zambrano con su juventud hicieron mas que muchos experimentados, Reiner Torres y sus 4 pulmones dejaron a Riquelme en las nubes. Se cumplieron los 90’ el “otra ves” lo mismo era general, la 12 empezaba a desvanecerse, pero a los 93 me di cuenta que los milagros existen y que si de verdad tienes ganar de cambiar tu destino lo puedes lograr… Messi desborda por la franja derecha, Zambrano lo cierra y el loco Vargas recupera la pelota, da un pase largo a Hernán Rengifo, quien cubre el balón y descarga sobre Vargas, va vargas sobre la marca de Batagli, sigue con el balon forseguea con el argentino campeón del mundo, campeón de campeones, sigue vargas empuja a Bataglia, lo saca de la marcha sigue vargas se perfila para el centro, CORRE LOCO CORRE!!! Se escuchaba en todo el Perú, Vargas alza la cabeza mete el centro sobre la posición de Fano, Fano se da un clavado toca la pelota, le cambia de trayectoria, el arquero Carrizo mira y gol!!!!!!!!!!!!!!!!, gol concha de su madree!!!, (disculpen la palabra, pero si esto lo escribía ayer, cada dos líneas era una mentada de madre), gol peruano carajo, Fano lo hizo, Vargas lo fabricó, gol!, no pude evitar que las lagrimas que la piel se me haya puesto de gallina mientras escuchaba al comentarista sin voz gritarle al cielo que era el mejor partido que le había tocado transmitir y a mi el mejor partido queme ha tocado mirar, sé muy bien que no estamos clasificados, que es casi imposible que vayamos a un mundial, pero también sé que la jugada de Vargas merece un oscar, un grammy, el balón de oro de la FIFA o el botín de oro, un palacio de oro, todo el oro que se llevaron los españoles, y Fano estuvo donde debía estar, luchando cada balón asustando la portería de un Carrizo que no pudo hacer nada en el microsegundo del gol.
Siempre estuve orgulloso de ser peruano, siempre admiro mis raíces y sus costumbres, siempre vivo la historia nuestra como fantasías de niño, y ahora más que nunca estoy orgulloso de la selección peruana porque los once que jugaron ante la campeona olímpica, Argentina, son 11 que sé que cuando el Perú los necesite ahí estarán para sacar el pecho por su país, que morirían por darle una alegría a un Perú golpeado, que no atenderían pronósticos si no que creerían y crearían su propio pronostico y que viva el Perú carajo!...Que ese gol nadie lo grita como un peruano.

Nota: Encontre al negativo hoy, me dijo que se habia dormido todo el primer tiempo pero que si el fútbol se jugaba como jugo Perú en el segundo tiempo, iba a empezar a ver fútbol; y que era la primera ves que gritaba un gol, gracias a Dios mi amigo tiene algo positivo del fútbol peruano para contarle a sus hijos.

http://www.youtube.com/watch?v=cF0KvmGS2PA

Los Mundialistas

Los amigos de mi niñez fueron pocos, escandalosos pero pocos. En cuanto a mis amigos del colegio nunca fuí muy apegado a ellos en primaria, en cambio, en secundaria vasto desenvolver mi inquieta e inquietante actitud para encajar en los cánones (parámetros) de mi eterno grupo amical.
Pero en ese entonces, primarioso aún, me fascinaba andar en la cuadra de mi casa, donde de un momento a otro la calle entera podía convertirse en el mejor escondite del inmortal juego de las escondidas o hasta un estadio lleno de espectadores eufóricos viendo el encuentro final de fútbol entre dos países muy futboleros al cual admirábamos en ese entonces -Italia ’90-. Por supuesto uno de ellos era Brasil.
Nos juntábamos todos los chiquillos a jugar tan definitorio encuentro, donde los arcos eran desde la reja del edificio de mi casa hasta la reja del edificio de enfrente donde vivía Koky, colorado bajo el arco y bajo el sol, los metros que separaban nuestros arcos no eran de gras si no la ferviente acera y la incandescente brea del asfalto.
Tanto era el escándalo del mundialito que se realizaba todas las tardes a punto de las 4pm, hora oficial para todas las pichanguitas -claro después de la necesaria siesta- que al sobrepasar los 10 goles en ambos arcos (rejas), salían las simpáticas pero muy enojonas, viejas vinagreras, a gritarnos con frases que nosotros no podíamos repetir porque nos decían en la Iglesia que eso era pecado, pero con insultos de por medio nos pedían que por favor dejáramos “en paz las benditas rejas”, justo momento en el cual nos disponíamos a correo en manadas a cada extremo de la calle para no oír vociferar ni blasfemar a tan simpáticas viejitas. Pero cuando “no contaban con nuestra astucia” esperábamos cinco minutos para que se tranquilice nuestra estresante canchita y volvíamos con más ganas a tomar nuestras posiciones dentro de ese magno estadio, para luego anotar 10 goles más, oir a las incansables viejitas gritando, todos corriendo a cubrirse y la misma figura se repetía “N” veces hasta que el sol se ponía detrás del mar o hasta que la pelota se quedase clavada en las benditas púas de nuestros arcos que cuando no los usábamos los grandes los convertían en rejas de las cocheras para guardar sus fantásticos carros inexistentes o hasta que las simpáticas viejitas se acercaban a nuestras casa a dar a las quejas a nuestras extraordinarias mamás…
Pedro Enrique…Pasa!.

P.D: Hasta hoy debo 4 pelotas a 3 amigos ya mudados y que hoy en día desconozco su paradero, si los ven en algún lugar, díganles que yo también me mude, ja!

Vocabulario:
Chiquillos: Idioma Señorial. Dícese de los pequeños individuos que le hacían imposible la vida a sus papás y por eso los dejaban salir a la calle para desesperar a las viejas vinagreras.
Viejas vinagreras: Idioma juvenil. Dícese de las señoras de edad que reclaman por todo, al parecer y según decían algunos, señoras que sus maridos ya no le respondían…
Canchita: Idioma juvenil. Dícese del lugar donde los niños o jóvenes juegan algún deporte.
Pichanguita: Idioma Juvenil. Dícese el encuentro de fútbol donde se enfrentaban dos equipos. Sinónimos: partidito, fulbito, etc.